No me queda mas remedio que dejarte ir

Es que ya estoy arta, me estoy amargando porque me paso las putas 24  horas pensando en tí, si no me distraigo con algo llegas a mí  cabeza de forma repentina, mis libretas tienen tu nombre por  todas partes  cuando oigo algo que tenga que ver contigo  sonrio como una estupida. Y sabes lo que más me jode de todo esto? Que a tí no te pasa lo mismo.

+ ¿Qué te pasa?
-No sé como decírtelo...
+ Intenta explicarlo o tampoco sabes, como de costumbre?
- Es difícil, pero a ver... Siéntate en el columpio, hazme caso, por favor, solo así lo entenderás...
+ Ya estoy en el columpio, ¿Ahora qué?
- Comienza a columpiarte, una vez cogido impulso... cierra los  ojos...¿Notas esas cosquillas en el estomago? A mí no me hace falta columpiarme para sentirlas... las tengo cada vez que te  veo, cada vez que me hablas, cada vez que oigo tu nombre...
+ Puf, de verdad.. No sé qué decir...
- No pero aun no acaba.. ¡No abras los ojos, sigue cogiendo impulso! Ahora... Suelta una mano..
+ ¿Qué? ¿Tú quieres matarme?
- Hazme caso, confía en mí.. Suelta una mano..
+ ¡AAAHH!
- ¿Has visto que sensación? Parece que te vayas a caer, se te corta  el aire y se te acelera el corazón... eso me pasa cada vez que te  separas de mi, cada vez que te noto distante... o mas cercano a ella...
+ Pero...
- No digas nada, no abras los ojos déjame impulsarte, y solo abre  los ojos cada vez que estés arriba, y mira al cielo ¿Vale? Una, dos y tres.
+ ¿Y esto? ¿Cual es esta sensación?
- Solo contigo, siento que toco el cielo, siento que vuelo, me siento en las nubes...
+ ... ¿Tanto me quieres?
- Nunca, por nada de este mundo, dejaría de columpiarme

Yo siempre me siento feliz ¿sabes por qué? Porque no espero nada de nadie, esperar siempre duele, la vida es corta, por eso ama la vida. Sé feliz y sonrie siempre. Sólo vive para ti y recuerda: antes de hablar, escucha; antes de escribir, piensa; ates de herir, siente; antes de odiar, ama; antes de rendirte,inténtalo; antes de morir, vive.
Shakespeare.

Fuí sintiendo algún cambio, mi sonrisa volvió a florecer, vos sabés cuanto te necesito, dame tu luz para no ceder.

 He aprendido que en ocasiones hay que arriesgar para que las cosas salgan bien. Y que alguna vez para conseguir un sueño hay que seguir un camino incierto. Pero que caer es solo parte del juego y el único secreto está en volver a levantarse, y afortunadamente uno nunca está solo del todo. Que aunque a veces nos parezca que nada tiene sentido, la vida siempre encuentra la forma de seguir adelante. También he comprendido que alguna vez hay que romper con el pasado para conseguir lo que queremos y que aunque toda ruptura nos causa dolor, sólo al alejarnos entenderemos que lo que hoy nos parece el final mañana será el principio de otra historia.

Ven conmigo, súmete en mi mundo. Yo te llevaré lejos, más allá de las nubes. Sí, ahí muy, muy alto, en el lugar en el que los problemas desaparecen y los te quieros tienen significado. Te invito a mi mundo, en el que si quieres correr, puedes correr, y si quieres saltar, también puedes hacerlo. Te invito a un mundo en el que no hay normas ni reglas, las prohibiciones las pones tú, y el límite está en las inseguridades. Te invito a mi mundo, sí,ese mundo en el que estás siempre sonriendo, ese mundo en el que las lágrimas son de felicidad y el dolor es inexistente. ¿Qué cómo vamos a ir? Cierra los ojos, coge mi mano y súmete en un profundo sueño.

Y sueño, sueño con llegar alto. Muy alto. Y que mi destino sea el cielo. Ver la luna, y dar la vuelta. Viajar hasta el sol y que me de los buenos días con una sonrisa, y después aparecer en mi cama, contigo a mi lado, con una sonrisa y quizás un "buenos días princesa" de esos que solo tú sabes decir. Coger las maletas e irnos a cualquier lado. O sin maletas. Abrir nuestras alas y volar a cualquier lado. Nos podemos inspirar en Toy Story y elegir un "hasta el infinito y más allá" y si las cosas van mal, recordar el mítico " que después de las nubes, el cielo siempre es azul". Vamos, solos tú y yo. Muy take it easy. A lo american life, de película. Y un beso de esos de Hollywood delante del Kodak Theatre antes de que Penélope Cruz recoja su Óscar a la mejor actriz de reparto. Y morirnos de alegría en la playa de Saint Tropez con el Club 55 al lado mientras Bono se toma algo justo a nuestra izquierda. Y viajar en el tiempo hasta los años 80 para pisar ese mítico Studio 54, o quizás ver a Madonna en su época de máximo apogeo. Y cuando nos cansemos, podemos parar en cualquier acantilado irlandés a ver el mar pasar, que son muy bonitos, y allí sí que se puede descansar. Y si nos faltan vidas para hacer todo lo que queremos, siempre podemos comprar un ticket para coger otra más.

A pesar de la distancia, no te dejaré de amar, aunque el tiempo pase y pase, de ti nadie me alejará, a pesar de la distancia, no dejo de pensarte jamás, aunque el tiempo pase y pase.

Pensé en decirte de intentarlo una vez más pero no quisiera comenzar de nuevo

Son almas gemelas, separadas sin duda, están pidiendo a gritos unirse y volver a ser una. Sienten algo y no saben porque, aunque las dos saben, que es mucho más fuerte que una amistad lo que les une. Y se puede ver a kilómetros si te fijas, la vida nos lleva por el sendero que ella elija, y yo llegue hasta a ti sin ni siquiera buscarte, sólo con conocerme a mí podía retratarte.

Si creo que todo puede cambiar ¿Cómo no voy a esperarte?

A ella le gustan las tardes en verano y las mañanas en invierno. Desayunar tostadas y los grumos del Nesquik. A ella le gusta pintarse las uñas y darse largos baños de espuma. La reconocerás por llevar las uñas pintadas y un gran reloj en su muñera derecha. Le gustan también los anillos grandes y las pulseras de colores. No le molesta el pelo en la cara y piensa que maquillarse para ir a clase es una tontería. Sueña siempre despierta y se mira en los espejos cuando pasa. No tiene un prototipo de chico perfecto, simplemente le gusta(s) tú. Colecciona rotuladores de colores y le gustan los chicles de sandía. Ella piensa que sus amigas no tienen precio y cuenta los días que quedan para ver (le). Le gusta el mes de diciembre y nunca se ha llevado bien con marzo. Ella dice que nunca serás su primero, ni su único, ni su último pero has de saber, que si te hace reír, te hace pensar dos veces. Si aun así no la conoces bien, regálale una sonrisa, seguro que le gusta.

Vuelvo a dar todo sin pelear, me pierdo en tu rumbo, no me queda orgullo

El tenía algo.. algo que me hacía vibrar. Una especie de aura que hacía que todo el mundo a su alrededor se quedase embobado mirándole. Era como perfecto... todos los chicos querían ser como él, todas las chicas querían estar con él. Tenía muchísimos amigos, muchísima gente con la que contar, y una lista de pretendientas excesivamente larga. Hasta que un día aparecí yo, jamás pensé que alguien como él... que alguien como yo... pudiésemos.. no sé. Lo veía perfecto, inalcanzable, un sueño, la persona con la que sueñas antes de irte a dormir, lindo, agradable, simpático, el típico chico malo que luego es un buenazo. Una especie de superman, ¿Y yo? ¿yo qué? No era nada comparado a su lado, pero él se fijo en mí, no sé que me vio, pero me eligió a mí. Todos nos miraban cuando íbamos por ahí, las chicas me miraban por encima del hombro, los chicos se cuestionaban que porqué yo. Acabé mal, muy mal. Supongo que él me quería.. pero yo no me lo acababa de creer. Sentía mil y una inseguridades cuando estaba con él, me veía pequeña e inútil a su lado. Acabamos mal, muy mal. Él me dijo que no era así como yo lo veía, que no importaba nadie más, que éramos sólo él y yo.. pero aún así... Cometí una estúpidez, dejé escapar a lo más importantes solo por un puñado de inseguridades mezclados con una pizca de miedo. Ahora he encontrado la receta perfecta para ser feliz, no sé si él volverá, no lo espero. Sé que nunca habrá nadie como él, pero si que sé que alguien habrá. No me pienso volver a menospreciar, esta vez voy a acabar bien, muy bien.

Después de las nubes el cielo siempre es azul

Dicen que el destino esta escrito, y que las cosas que te han pasado te tenían que pasar, que las cosas buenas siempre acaban, que todo tiene su principio y su final y que nadie puede hacer nada. Pues yo no creo eso. Yo creo que cada uno dirige sus propios actos, que la vida te puede dar unas cartas, pero tu jugar con ellas, que cada uno se marca su meta en esta vida, porque todo el mundo puede conseguir lo que quiera, con esforzarse, y no tirar la toalla, darlo todo y no recibir nada, hacer lo que quieras sin que nadie te diga que no vas a poder conseguirlo, porque los que te dicen eso , solo es porque ellos creen que no pueden conseguirlo.

  He aprendido que en ocasiones hay que arriesgar para que las cosas salgan bien. Y que alguna vez para conseguir un sueño hay que seguir un camino incierto. Pero que caer es solo parte del juego y el único secreto está en volver a levantarse, y afortunadamente uno nunca está solo del todo. Que aunque a veces nos parezca que nada tiene sentido, la vida siempre encuentra la forma de seguir adelante. También he comprendido que alguna vez hay que romper con el pasado para conseguir lo que queremos y que aunque toda ruptura nos causa dolor, sólo al alejarnos entenderemos que lo que hoy nos parece el final mañana será el principio de otra historia.

No sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.

No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,luego te abrace,y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende el que pierdas la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras y los huevos por un mínimo roce de mejilla.

De tu piel soy fanático

A ella le gusta soñar con que todo va a ser mejor algún día; no cree en el pesimismo, piensa que si tú crees que puedes, vas a poder. Le gusta acordarse de las cosas buenas del pasado, no vivir en el presente, soñar con el futuro. Soñar con que todo va a ser mucho mejor algún día, que ya no va a haber días tristes. Suele pensar que la vida no es como la pintan, que no es todo ni tan malo, ni tan trágico, para nada. Y por supuesto, que él no es de esos, que es diferente. Que se rían de ella por ver la vida de color rosa, le estresa, no le gusta ser como las demás, ser otra del montón. Le gustan las verdades a la cara, el olor a palomitas recién hechas, e ir al cine solo por la excusa de poder comer mucho. Suele ir a la playa en invierno, cuando no hay nadie y poder sentir la arena bajo los pies. Cuando está muy enfadada, se encierra en su habitación y grita, se pone gafas cuando está a punto de llorar, para que nadie vea sus ojos húmedos. Si llueve se pone a bailar, en medio de la calle; la verdad es que no le importa nada lo que piensen los demás. No le gusta que le repitan las cosas dos veces, de lo contrario piensa que la toman por tonta. Ni que la gente la halague solo por quedar bien. Siempre dice que pueden contar con ella, y la verdad es que nunca ha fallado a nadie. Cuando ríe le salen hoyuelos en las mejillas, aunque ella lo odie. Le encanta irse de fiesta, y que la fiesta dure hasta la mañana del día siguiente; aunque no le gusta la gente superficial que hay en ellas. Ella es muy especial, le gusta pensar que el mundo es como ella lo ve, y no como los demás quieren que sea, vive en su pequeño mundo rosa, pero no lleno de unicornios y princesas, sino de gente superficial que ella no soporta.

Casi un año después, todo sigue siendo igual más alla de todos los cambios que haga. Estoy intentando basarme en nuevas experiencias de vida, en quizás nuevas mentiras y engaños que esta vez nadie pueda notar. No me culpen, es un mecanismo de defensa que automáticamente se activa cuando las cosas van lo suficientemente mal. Y no deseo estar así, lo juro, estoy intentando dar marcha atrás o quizás, ir hacia adelante sin prestarle atención al pasado. Me autoconvenzo de que intentar vale la pena. Muchas veces me supera saber que nadie realmente crea en mi, pudiendo con todo, estando bien o felíz. Y hablo de alguien que sepa que sucede conmigo, y qué no, no de aquellos que se acostumbraron a verme con una sonrisa en la cara simulando que no pasa nada. Me gustaría que alguien apareciera en mi vida y me dijese que todo va a estar bien y que de hecho, lo crea. No que sea sólo una mentira. Porque cuando no hay nadie teniendo experctativas en uno, es mucho más dificil. Ya no eres solo tu la que no cree en que vas a poder, sino que ya nadie espera que puedas. Y si ya nadie espera que nada cambie, no quedan esperanzas.

i look up a star thinking on you

Siempre había odiado los lunes porque le costaba abandonar la cama un domingo por la noche. Odiaba los martes porque no eran más que el comienzo de una cuesta bien empinada. Tampoco le gustaban precisamente los miércoles, esta vez porque quitaron su serie favorita y tenía que irse a la cama de mala gana después de un día duro. Los jueves no estaban del todo mal porque se permitía un helado de chocolate y el viernes era un día nostálgico. No, aunque esperes que te diga algo bueno del sábado, este no es el caso. Tampoco le gustaba el sábado. Era el peor día de la semana. No le gustaba porque era un día entero de recuerdos.Un día de fiesta sin fiesta. El mejor quizá el domingo. Sólo porque nunca había hecho nada especial ese día y pasar la tarde metida en la cama viendo alguna peli de estas que repiten tanto en la tele no estaba tan mal cuando no había probado otra cosa. Y, además, quejarse del madrugón del día siguiente sabiendo que, en parte, echaba de menos el olvido que le permitía la rutina, tampoco estaba tan mal.

 Sé que juegas con la ventaja de que sabes todo lo que siento por ti, por eso juegas conmigo cuando quieres y cómo quieres. Sabes que me tendrás ahí siempre que tú quieras, porque si algo no puedo negar es que has sido una persona importante en mi vida y no he podido dejar de quererte; sé que voy a volver a caer en la misma piedra una y otra vez, y siempre será contigo, y hasta puede que esas caídas se repitan varias veces en un mismo día... Pero ¿Sabes una cosa? en el momento que estés tan seguro de todo esto, será cuando te lleves una gran sorpresa, porque me podré tropezar mil veces con la misma piedra, pero no olvides que cada vez que me levanto me hago más fuerte y cada vez esos sentimientos que tengo hacia tí disminuyen sin que tú puedas darte cuenta. Y cuando llegue el día, te aseguro que esta historia dará un giro de 180º y te tocará perder, te tocará sufrir por mi, porque me habrás perdido, y mientras tanto, yo jugaré contigo como lo estás haciendo tú ahora mismo, con la diferencia que por mucho que lo intentes luego, habrás perdido todas las oportunidades que estás teniendo ahora de estar conmigo...

Si me pudieran dar a elegir, como y donde yo quisiera morir, contestaría acostado, feliz de estar a tu lado..

Solamente quiero un soldadito marinero que me lleve a la deriva, que me ahogue en un charco de rosas y me ancle a su vida, a sus ganas de darlo todo. Cuantas veces te busqué, cuantas me buscaste, cuantas cosas me rodean y contigo me sobra y basta. Que mi agua y mi sed son la misma persona, que el sueño que me sirve para alegrarme los días tiene tu nombre y apellidos. Que mi reflejo son tus ojos verdes, que mi aire solo tiene un dueño, que mi fuego no hay agua que lo pueda apagar, sólo el hielo de tus manos. La amargura no es mi enemiga si noto tus pies calentitos en el sofá, si tu voz escucho entre mil ruidos. Te lo tengo dicho, no me seas tan tonto, déjame quererte, que la vida es corta y siento que los segundos se me escapan como el aire.

Solo te pido un abrazo mas, que me apriete mucho mas que ayer..

No aguanto más. No puedo seguir ocultando más lo que siento por ti camuflándolo con este absurdo odio, no me veo capaz, siento, que si me vuelves a decir alguna tontería, voy a gritar, gritar lo que te quiero y el tiempo que hace que estoy ocultando esto. Pero me da miedo, miedo a que cuando lo sepas tengas más motivos para hacerme daño, entonces sabrías que todo lo que me hagas o digas me afectará, porque te quiero. Pero también puede ser que pienses lo mismo, y que tenga un buen final. Y por lo tanto, voy a esperar, quizás esté esperando tu declaración, o quizás, esté esperando algo que no existe, pero prefiero esto antes que fracasar, odio fracasar, lo he hecho tantas veces, que no quiero que tu tengas el placer de ayudarme a hacerlo una vez más.

Es tiempo de empezar otra vez

Que no puedes ver nada a través de su mirada. A través de ese pelo marrón. Que se esconde, tras esa apariencia de dura. Tras esa apariencia de fuerte. Tras ese "hey, yo paso de todo". Que todo le da igual. Que se aleja de casa para poder vivir su vida. Y no le importa, no, no le importa que su madre no le hable. No le importa que su padre haga como que no está. No le importa. Finge que no le importa. Pero por dentro se quema. Pero ella es fuerte. Es dura. Sí. No le importa el mundo. No. No le importa no importarle a nadie. Y entonces, entonces le importa. Entonces se vuelve débil. Y huye, huye con todas sus fuerzas, porque él, él la vuelve débil. Él apaga el fuego. Él enciende el fuego. Y a ella solo le queda arder en llamas. Y solo le queda alejarse, alejarse de lo que le vuelve débil. Y entonces finge ser fuerte. Y finge ser dura. Y finge que nada le importa. Y finge que no le quiere.

Ni lo intentes, nunca podras olvidarme, mis caricias no se borran ni arrancandote la piel

Para hoy no hay sentimientos.. Solo puedo decir que no es el mejor día de mi vida, que me invade el miedo. Sé que en las calles no te voy a encontrar, ni al doblar en las esquinas voy a tropezar con tu mirada.. Prefiero quedarme acá sentada, escribiendo y pensando mientras que escucho "fix you coldplay". Y suena melancolico, cursi e inpensable, pero si vos no estás parece que las cosas no tienen sentido. Y tengo miedo de pensar que en cualquier momento sea menos de lo que he llegado a pensar, que me olvides, que te olvide, que dejemos de soñar.. Y es que no puedo llamarlo de otra manera, esto es un sueño, sos mi sueño.

Culpable soy yo por no entender que no me queres, culpable son mis manos por escribir este pensamiento para vos, culpable soy por tratar de escribir tu nombre en cada estrella, culpable es mi corazón por haberte amado, culpable son mis pasos por haberme conducido a este calvario, culpable son mis pensamientos que no te apartan de mí, ni un solo momento, culpable es cada átomo del universo por recordarme a vos, culpable son mis ojos por verte en todo lugar y encontrarte en mis sueños, culpable es mi cabeza, por no dejar de pensarte, culpable son mi mente y mi alma porque por las noches te extrañan y añoran tu presencia, culpable son los días de otoños, que me hacen acordar a vos, culpable es mi cuerpo porque cuando te veo te siento en mi como algo indispensable, culpable soy yo por haberme robado tus gestos, tus risas y porque no, tus lágrimas.

Los besos que perdí por no saber decir: te necesito.

Si te vas a ir llévate el viento porque te siento en el aire que toca mi piel. Si te vas a ir y estás segura llévate esta amargura que se convertirá en amor con él. Si te vas a ir ya no regreses, porque si te vas muy poco de mí te encontraras.

Mal de amores. Y no se cura fácilmente. No existen medicinas. Ni remedios. No se sabe cuándo va a pasar. Ni siquiera se cuánto duele. Sólo el tiempo lo cura. Mucho tiempo.

Mas allá de eso..

Y a veces me pongo a pensar si me escuchas desde alguna parte cuando lloro. Si alguna vez me necesitaste. Si alguna vez me lloraste, porque me añoraste, o por ansiedad. Si alguna vez al caer la noche miraste la ventana cuando llovía, o miraste la estrella más brillante pensando que yo estaría mirando la misma.
Como si fuera cierto que realmente estuvieras, como si fuera cierto, que en alguna parte me esperas...

La inmadurez te puede

Me cago en vos, en ella, en tus chamuyos, en tus histeriqueadas, en tus promesas, en tus dias buenos, en tus dias malos, en tus fotos, en tus sms's, en tus enojos, en tus excusas, en tus llamadas, en las ganas que tenes de cagarme todo, en que sos el mas mujerigo, en tus salidas, en tus rebajadas, en tus propuestas, en las ganas de verte que tengo, en tus locuras, en tus chistes, en los momentos lindos, en los malos, en las noches que estuvimos juntos, y en las que no, en tus celos, en las ganas de pegarte que tengo, en lo que siento por vos, en tus pendejadas, en las cosas que decis, en lo inseguro que sos, en tus boludeces, en las pelotudeces que decis, en las mentiras que juras, en las mentiras que prometes, en las mentiras que contas, en todo lo que te extraño, en las cosas que le juras a ella, en todo lo que te quiero, en las cosas que me juraste, en las cosas que me dijiste, en el dia en que empece a hablar con vos, me cago en TODO lo que tenga que ver con vos.

Soy joven, me falta mucho por andar, trato de encontrar soluciones rápidas para dejar de llorar. Mi corazón lo armé, y ya termino de poner la última pieza.Comenzar a llenarlo empiezo.

Tengo a dieta los sentimientos evitando momentos de desilucion.

Y despues te piden que creeas cuando una vez mas te vienen con ese versito de "yo soy diferente al resto, para mi no sos cualquiera, para mi sos especial" , y te cuesta creer, al principio te haces la dura, la que desconfia de todo, y la otra persona sigue ahí. Insistiendo con su dulzura, con sus palabras tiernas, con sus buenos actos, envolviendote como un arrolladito de jamón y queso en todo su cuento; hasta que depués al final, GANA, se lleva el premio mayor, ese premio tan valioso que vos tenés que es TU y ahí, ahí es donde se aprovecha, donde deja de existir esa máscara que siempre fingio tener, donde te diste cuenta que todo eso que dijo era MENTIRA, y donde es el momento justo para querer darte de nuevo la cabeza contra la pared. También es lógico decir, que ahí otra vez quedas vos, hecha pedacitos, a los llantos, a puros mal humores, sin gana de nada, dejando todo pasar y diciendo " ésta es la última vez que creo en el amor", pobre ilusa. Ahora entiendo cuando dicen DEL AMOR AL ODIO HAY UN PASO.

Y sí, cuando sos un poco loca y las cosas que queres se te van de las manos y el flaco que te vuelve una “boba enamorada” no te da ni la hora porque le gusta la joda más que cualquier otra cosa en el mundo y te morís porque te hable y te diga un simple “¿Cómo estas?” “¿seguís viva?”, pero sos demasiado orgullosa para empezar vos una conversación o demasiado boluda para darte cuenta que nada de eso vale la pena, se te viene el mundo abajo y no pensas en como hacer que el mundo suba, sino que, por lo contrario, lo hundís cada vez más.

El premio para el mejor mentiroso va para ti

Cada día que pasa siento que es algo que no tengo que hacer. Sobre todo porque sé que las cosas con él siempre tocan un borde de mí que no me gusta. Además, por supuesto, del pequeño detalle de que lo vi con alguien más. Y que me dolió. Porque una va por ahí dando el corazón pero con la ingenua idea de que no se lo da a cualquiera. Y resulta que de golpe pasan cosas y así nomás se van con tu corazón. Y no. No da. Esta vez me reservo el derecho de admisión.

Voy a borrar todo en mi.

Ensayo caras para el día que te vuelva a ver. Pienso ignorarte, rechazarte, que te des cuenta de lo que perdiste, de lo equivocado que estuviste, pero es perder el tiempo.

Por otro lado no logro entender porqué tuviste que reaparecer y hacer las cosas como no las habíamos planeado, yo estaba bien y me cambiaste el mapita, me complicaste, por eso ahora vuelvo a estar acordandome de vos, y estoy en una jaula sin poder salir, atormentada con lo de afuera. Cuando pienso en volver a verte, me imagino fabricándome caretas en defensa constantemente. Y la verdad que es raro de una persona como yo que siempre va de frente, pero esta vez no me siento preparada para hablarte, no quiero hacerlo y tampoco creo que sea necesario.Quiero olvidarme de todo. La última vez que nos vimos te pusiste nervioso y eso me hizo sentir segura, por eso estaba tan tranquila. Y se que si te hubieras dignado a mirarme a los ojos las cosas se iban a poner turbias. Pero no podés de cobarde que sos. Tal vez en un futuro como siempre imaginamos, nos volvamos a cruzar y no tengo idea de lo que pase, pero si hay algo que sé, es que el tiempo tiene todas las respuestas y seguramente vamos a estar preparados, con las cosas en claro para enfrentarlo. Hoy tengo más ganas que nunca de seguir con mi vida como lo venía haciendo sola hasta que me re-interrumpiste, quiero conocer a alguien y que este miedo al amor, al que me enfrento todos los días, no me hunda en un pozo de soledad. Por tu lado espero que te des cuenta de las cosas, de eso que hoy en día no tenés presente: el amor, ese que es de verdad, que ya lo conociste. En algún momento de tu vida supongo que vas a ir necesitando algo sólido, concreto, y ahí te vas a entregar totalmente a alguien,que ojalá no te haga lo que hacés vos. Quizás me tengas en cuenta el día que madures pero supongo que voy a estar muy lejos tuyo en ese momento. Ese es mi planteo: No se que sentís, creo que ni vos mismo lo sabés, pero yo voy a seguir convenciéndome aunque me cueste, que lo mejor es seguir mi vida. Y no te odio, solo quiero olvidarte, pero el odio siempre me salvó, siempre que fracasé busque lo peor de lo mejor y si no tenía peor, lo inventaba (que en este caso no hace falta hacer eso) ¿Y podés creer que salí?Siempre salí eh. No creo que esté bien mi teoría pero nunca falló, ni ninguno se enteró porque no es necesario resfregarle el odio en la cara a las personas. Voy a tomar esto como una ilusión pasajera, un loco recuerdo. Tengo tanto por vivir y tantas ganas de hacerlo que no voy a retenerme en algo que pudo ser, y no fue.

Tengo a dieta los sentimientos evitando momentos de desilucion.

Ven, acaríciame. Por un momento haz posible que toque el cielo con la punta de los dedos. Susúrrame algo al oído. Ponme la piel de gallina. Abrázame. Y por último, bésame como si el mundo se acabará después

Si creo que todo puede cambiar ¿Cómo no voy a esperarte?

- ¿Qué me dices si te digo que no creo en el amor?
+ Te digo que eres tonta, porque el amor existe.
- ¿Por qué estás tan seguro? ¿Lo has visto alguna vez?
+ Claro que sí. lo leo en tus ojos cuando le miras a la cara, lo noto en tus brazos cuando estás cerca de él, lo veo en tu sonrisa cuando te dice que se alegra de verte, lo siento en tu forma de andar cuando caminas al verle. Cuando él te mira, veo como tratas de ocultarlo para que no se de cuenta de que le quieres, noto como intentas no moverte para evitar abrazarle, leo en tu sonrisa la mentira y siento como aprietas los labios para que no se te escape un "te quiero". Sin embargo, te ocultas detrás del 'no creo' porque piensas que es valiente resistirte a la verdad.
Pero ¿sabes? eso es cobarde, es cobarde esconderse detrás de dos palabras. lo valiente es decir "te quiero" y tener valor para escuchar un "yo no".

Que algo tan lindo me haga mal es una pena...

¿Sabes qué? Sí, he cambiado. No soy tan buena como lo era antes, porque no quiero ser utilizada o pisoteada, no confío en todo el mundo y no les cuento mis secretos, porque detrás de cada sonrisa falsa hay una persona falsa. Me distancio a mí misma de las personas porque al final, se van a ir. He cambiado porque me he dado cuenta de que soy la única persona de la que puedo depender.

Cada loco con su tema

Con el tiempo, aprendí a llorar con una sonrisa en los labios

Quiero perder la cabeza. Hablo enserio, quiero llenarme de locura... y por ello, cometer locuras. Quiero gritar en medio de la calle que te quiero y que no me importe que la gente se vuelva a mirarme con cara rara y que ni siquiera me importe que tú no te des la vuelta cuando lo oigas. Quiero abrazar a todo el mundo, a pesar de conocerlos de dos o tres días, quiero un abrazo de todos ellos, porque un abrazo nunca hace mal y siempre reconforta. Quiero besar a los miles de chicos que me atraen, y después no verlos nunca más.

Soy feliz, con mis pros y mis contras, pero lo soy.

He cometido muchos errores. He llorado por quien no debía y he reído con falsas amistades. He tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más me empujaron y caí estampada con la tercera. He perdonado mucho, hasta que me tomaron por tonta. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He gritado con fuerza pero mi voz nunca salía. He callado verdades por no hacer daño. He salido sin ganas de fiesta y he vuelto con los tacones rotos de tanto bailar. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podía dormir pensando que a la mañana siguiente te tendría a mi lado. He pasado por fases. He sido una niñata inmadura e insensible y he madurado a base de palos. He creído en lo imposible hasta que se destrozaron mis metas. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podía más. Ha habido días que me sentía preciosa y otros que no quería ni mirarme al espejo. He disfrutado de pequeños detalles…y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida. El secreto de la vida está en no arrepentirse de nada y afrontar todo con una sonrisa. El secreto de la vida está en vivirla.

Lejos esta lo que estoy buscando

"Pensar una y mil veces como empezar las cosas y nunca encontrar la respuesta correcta. Vi la barra titilar unas veintisiete veces antes de escribir este párrafo. Encontrar motivos o razones por la cual escribir pavadas en una hoja tampoco es un buen argumento para escribir esto, pero aun así lo voy a hacer. La vida no es como la esperamos nunca. Y es cada vez más factible el hecho de hacernos daño al ilusionarnos. Me ha pasado que siempre tropiezo con la misma piedra sin querer hacerlo. Vuelvo a llegar tarde a lugares donde jamás pensé estar. Es un enigma tan complicado que ni yo puedo entenderme. No entiendo aun porque mi cambio de humor va de la mano de cosas tan insensatas. Un pequeño caos hace que mi mundo se derrumba, ¿Qué tan estúpida puedo ser? Me confunde aun mas la idea de no poder controlarme. Decirme que soy loca no es noticia, pero creerlo realmente me sorprende. Los problemas me abundan y me ponen en un estado de crisis el cual es necesario llamar a todo mi lista de contactos y avisar a los bomberos de tal crimen. Ser maniaca no es algo que tampoco yo pueda definir sino es como la sociedad me ve en si. Aun asi no me importa. Soy feliz con lo que tengo y con lo que soy. Radicalmente audaz."
Candela Pacioni

Yo no, no quiero llevarte a casa. Si pudiera, solo querria hacerte sonreir si solo te quedaras conmigo por un rato.

Cuando sientes. Cuando experimentas. Cuando escondes el miedo. Cuando te armas de valor. Cuando hay esperanza. Siempre he querido saber para qué vale la esperanza, nunca he encontrado respuesta. Algunos dicen que es para que, a pesar de todo, haya una pizquita de magia, otro dicen que solo vale para joder, para crear dudas, porque mientras haya esperanza hay un cruze de dedos, un rezo, una promesa... Hay algo que te incita a creer que hata la cosa más imposible que menos te esperes y que dificilmente se cumpla, el mayor se tus sueño, se puede cumplir. Le deja un hueco a lo posible, por eso hace daño, ¿entiendes? Yo...supongo que ya no me queda de eso; que el polvo de hadas se acabó. La vida me ha hecho pensar así, en el día a día, pero hubo alguien, no importante, no al menos para mí, ni tan siquiera la conocía. Una señora me paro un día por la calle y me dijo que si no te respetas, que si no crees en ti misma, nadie lo hará por ti. Por eso he preferido hablar siempre de confianza, y no de esperanza. Porque la confianza deja siempre la puerta abierta a la esperanza.



Es tan fácil lastimarme... siempre fui tan frágil.

 Soy de esas que tienen tres vidas; la suya, la que se inventan los demás, y la que sus padres creen que tienen. De las que cuando tienen un día estresado lo pagan con la persona equivocada. De las que a veces se sienten mejor estando solas, aunque echen de menos los suyos. De las que lloran con las películas románticas. De las que van con el miedo a fallar pero aún y todo se entregaran al máximo. De las que escriben su nombre en los cristales empañados para luego borrarlos. De las que se quedan hasta las tantas para hablar con él. De las que tienen expectativas. De las que no se entienden ni ellas pero saben lo que quieren. De las que son capaces de sacarte una sonrisa en tus peores días. De las que echan el bolígrafo al suelo para coger la notita que les lanza el compañero. De las que les entra la risa tonta en momentos serios. De las que les encanta quedarse hablando con las amigas toda la tarde. De las que llegan tarde a casa porque en el camino se entretienen demasiado. De las que odian los pajaritos que les cuentan todo a las madres. De las que buscan magia en las palabras. De las que la música les transporta. De las que encuentran algo bueno en cualquier persona. De las que eso de disimular no se les da muy bien. De las que pasan toda la vida comprando ropa sabiendo que los mejores momentos se viven sin ella. De las que se quedan tumbadas en la cama pensando en el por qué de las cosas. De las que tropiezan mil veces con la misma piedra pero siempre se levantan. De las que dicen la verdad, de las que se mojan. De las soñadoras. De las realistas. De las pesimistas. Así soy yo.

Se que algunos buscan en el mundo algo que nosotros tenemos

Cuando quieres a alguien, notas como miles de mariposas te recorren la tripa; te hacen cosquillas y es una sensación realmente agradable. Yo la sentí una vez, era tan maravilloso que no quería que eso terminase nunca. Pero llego el día en que él decidió marcharse, y no entiendo muy bien porque, pero sabía que eso tarde o temprano pasaría. Pasaron días, semanas y algunos meses y yo seguía queriéndole y pensando en él como el primer día; esperando sus llamadas e intentando recordar su voz.

De repente me vino a la cabeza lo que me prometió el día en que se despidió de mí:

- Pero seguiremos siendo amigos, ¿no?

+ Claro que sí.

- ¿Me lo prometes?

+ Por supuesto.

Y ahora, me doy cuenta que las promesas son solo palabras, ya que nunca más he vuelto a oír su voz...

No me gusta esperar, pero igual te espero

Sonríe, olvida tus problemas, haz que el resto se pregunte el porque de tu felicidad, dale envidia a los tristes y rabia a los felices. Aprovecha todas tus oportunidades, nunca se sabe si volverán a aparecer. Sé tú, no intentes ser diferente, nadie es mejor ni peor, todos somos únicos. Llora, pero de felicidad, no te dejes hundir en la miseria por cosas o personas que no valen la pena. Salta, lo más alto que puedas, no te avergüences si te caes, nadie va a morir sin caer. Grita, todo lo que sientes, que no te importe lo que puedan pensar los demás. Siente, como el tiempo pasa y tú no te desvaneces como los relojes de arena. Vive, y deja vivir, ¿a caso no estamos aquí para hacerlo?. Quiere, a quien menos se lo merezca, será quien más lo necesita. Vive soñando, que al fin y al cabo es lo que nos gusta a todos. Recuerda lo bueno y lo malo, unas cosas son agradables, y las otras experiencias.

Podría dejar mi destino en manos de la suerte..

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigas?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigas como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellas, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigas o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por nada y que no le preocupaba que pudieran decir los demás.

Go away fucking WHORE!

Hoy no tengo que llorar porque terminó,sino sonreír porque sucedió.

Lo poco que se de la vida está en las líneas que no escribí. Lo poco que sé de la vida se cuenta tomando un café, se entiende tomando una copa, y se olvida tomando dos. Entre lo poco que sé de la vida, te diré que nada vale la pena sin alguien que te haga ser incoherente. Ni flores, ni velas, ni luz de luna. Ése es el verdadero romanticismo. Alguien que llegue, te empuje a hacer cosas de las que jamás te creíste capaz y que arrase de un plumazo con tus principios, tus valores, tus "yo nunca" o tus "yo qué va".

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Si buscas resultados distinto, no hagas siempre lo mismo

Lo siento, si alguna vez no me he comportado de la manera más correcta posible; lo siento, si alguna vez mis palabras te han echo daño; lo siento, si quizá algún día te he ignorado a propósito. Lo siento, por ser tan antipática contigo; lo siento, por no haber respondido nunca a tus palabras; lo siento, pero es que no puedo, no entiendo como he podido llegar a quererte tanto, a la persona que menos podría imaginar, aún no lo he asimilado; cuanto te veo y tienes presente esa sonrisa, no puedo creerme que me encante tanto. Parece que en mí se ha construido una barrera que no me deja mostrar mis sentimientos; lo siento, por hacerte creer que no te quiero y lo siento, por quererte tanto...

Si se va, puede volver el dia menos pensado

Ahí algo en ellas que destaca, algo que no tiene nadie, no me a costado mucho tiempo averiguarlo, averiguar que son mi mitad, estoy segura. Con el paso del tiempo he aprendido que hay cosas que sí duran para siempre, que están ahi y no se mueven ni se moverán nunca, que nada ni nadie va a cambiar que dejemos de entendernos, que dejemos de ser tan diferentes y tan iguales al mismo tiempo. Y entonces me doy cuenta de por qué han conseguido que las tenga en un puesto tan alto, un puesto en el que solo están ellas. Porque nosotras somos muy típicas en no saber lo que que queremos, pero si sabemos lo que NO queremos, no queremos separarnos, no queremos que nos separen. Y hoy me apetece darles las gracias, abrazarlas, hablar con ellas. Si, definitivamente, las quiero. Hoy me apetece recordarles que valen la pena. Para mi... mis hermanas son.

El Diaro de Noa

Los amores de verano terminan por todo tipo de razones. Pero al fin y al cabo todos tienen algo en común. Son estrellas fugaces, un espectacular momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad, y en un instante, se van...

She is Gone

Alguien me dijo una vez que tienes que elegir entre ganar o perder; no puedes tenerlo todo. No corras riesgos en los que puedes sentir dolor y no ames en vano, porque ese amor no te hará sentir libre. Podría pararme a un lado y ver la vida pasar delante de mí, pero creo que lo evitaré mientras pueda.Todas las lágrimas se sienten igual, sólo que, en rostros y nombres diferentes. No puedo quedarme a un lado y ver la vida pasar delante de mí.¿Y qué si me duele? ¿Y qué si me rompo en dos? ¿Y qué si este mundo sólo me lanza al filo, y mis pies se quedan sin tierra que pisar? Sé que tengo que encontrar mi sitio, quiero oír mi sonido, no me importa más dolor frente a mí, porque yo lo único que intento es ser feliz.

Yo solo quería ser feliz

-Yo te prometo un para siempre, ¿tu me lo prometes?
+Eso es demasiado tiempo, todo se puede torcer y podemos acabar odiándonos.
-Bueno, aunque te odie, si me necesitas iré.
+No lo creo...si me odias no me querrás ver...
-Pues cierro los ojos.
+No me querrás oír.
-Pues no te dejare hablar...

 +¿Entonces?

-Te abrazaré y te diré...¿Te acuerdas de aquella tarde que te prometi un para siempre? Lo decía enserio.

Ríe hasta que te duela la barriga, salta más alto que nadie, baila bajo la lluvia, disfruta de cualquier tontería, rebózate en la arena, sal a la calle, come todo el chocolate del mundo, tírate a una piscina con ropa, cómprate esos zapatos que tanto te gustan, escucha esa canción todas las veces que haga falta, olvídate de los problemas, se feliz, por cada lágrima pon una sonrisa, ponte bella. Piensa que la vida esta para vivirla no la malgastes preocupándote de absurdos problemas que nada tienen que ver contigo, disfruta con cada persona que conozcas, con cada locura, con cada marrón, con cada estupidez...

Cerré mis ojos y el recuerdo empezó

Esa persona que me decía "te quiero", solo me tenía como un pasatiempo. Hasta que un día su cansancio se apoderó de él una vez más, como con todo. Antes de todo esto, éramos amigos. En este juego de enamorarse yo he sido la única que ha salido herida y sigue intentando lo imposible. Pero él sigue volando en su huida lejos de mi... y su única felicidad sería que yo eliminara automáticamente el amor que siento por él...